December 17, 2004-22:03
Questo blog s'ha da chiudersi.
E chiuso definitivamente sarà.
Basta sfondo rosa schoccante,
basta cumuli di stronzate a random,
ma soprattutto basta basta basta 200 accessi mensili da google con chiavi quali: *conseguenze della ceretta nelle ascelle* o *ragazzo in discoteca con perizoma sotto pantaloni bianchi*.
Se necessitate di risposte di questo tipo sintonizzatevi la sera su canale5 che fanno il mauriziocostanzosciò.
"le scimmie maschio trovano istintivamente il punto g delle scimmie femmina"
"e come lo sai?"
"l'ho letto su internet!".

farewell.

September 18, 2004-00:46
Oggi ho viaggiato in treno.
Seduta su una comoda poltrona, tutti i virus ormai debellati, vajolo, sars,etc. si sono rimaterializzati di fronte a me.
Inoltre: peste, colera, intestino pigro, vermi, pidocchi, pustole, carestie, guerre e calamità naturali.
Per ogni altro tipo di informazione andare qua: www.trenitalia.com

September 15, 2004-13:12
Vogliamo parlare di O.C.?
No, non parliamone.

September 02, 2004-12:56
Per non dimenticare.

September 01, 2004-23.59

August 26, 2004-23:15
Sviluppate le foto scattate a Venezia qualche mese fa.
Mi riscopro magicamente una gran fotografa.
Temo entro breve sarò costretta anche io ad aprire un fotolog.

Artisti per caso.

August 23, 2004-00:30
Serata alternativa means: un falafel sfortunato che sa troppo di minestra di fagioli.
Sfidare automobilisti arroganti e turisti mummuficati che passeggiano per le vie del mare, per cercare un parcheggio da eurocent 80 l'ora.
Sedersi da sole in piazza non è bene: immancabile il rimorchio indesiderato e già in partenza fallimentare: il tempo di girare la testa e ti ritrovi seduti accanto individui che intavolano con te conversazioni sui massimi sistemi.
Volgo lo sguardo verso di Lei e la trovo coinvolta in discussioni frenetiche con individuo in completo di lino bianco ad ore 12pm.
Sgomenta già mi prefiguro il resto della serata scatenate sui cubi di una discoteca con gli individui al seguito.
Rassegnata decido di dare corda all'altro malcapitato che nel frattempo, disperato, elabora pensieri ad alto contenuto intellettuale.
Iniziano indi le domande a raffica:"ma tu..."
"vai...?"
"fai...?"
"sei..?"
"perchè...?"con l'impeto e l'interesse che solo a "kiss and tell"...
Con così tanto interesse e così poca discrezione più volte temo che da un momento all'altro estragga dalla sua tasca e mi proponga: la vendita di una batteria di pentole e/o di una penna per la riabilitazione dei tossicodipendenti, l'abbonamento ad una vantaggiosa compagnia telefonica, un'offerta lavorativa dove si guadagna a palate lavorando da casa.
Ma nulla di tutto ciò. Per fortuna anche Lei si riprende e dopo aver ricevuto le lodi in quanto "prima ragazza incontrata che colleziona biglietti d'ingresso del cinema"(come non cedere a cotanta maestria della seduzione), all'invito per un drink all together il silenzio che avvolge tutta la via risulta più eloquente di un qualsiasi commento.
Finalmente sole, dopo la riattuazione delle mosse tattiche che dopo tanti anni richiedono comunque un certo rodaggio, Ella soffrendo di incontinenza sceglie come migliore toilette i mosconi in riva al mare, che c'è la sabbia e non devi nemmeno tirare l'acqua.

io, la spiaggia deserta, il mare, le stelle e daniela.......e tanti sticazzi!

August 18, 2004-20:44
Per lo meno mi hai fatto alzare la pressione.
Sebbene preferisca di gran lunga restare rinchiusa al riparo dalla calura mentre il resto del mondo socializza alla plaia, piuttosto che.

August 18, 2004-11:49
Tra l'altro mi si rende noto che ho perso una scommessa e sono in debito di una pizza.
Mi gioco contemporaneamente i risparmi di una vita (7 euro) nonchè l'amore di una vita. Oltre al danno chiaramente la beffa.

August 17, 2004-22:05
Prendo una cassetta a caso senza titoli per l'autoradio. Non lo faccio neanche apposta, oggi la metto su e cosa vi trovo? february-mineral.
Cosa devo fare?

July 19, 2004-19:49
Routine estiva.
Ore 16.52. Mi siedo nella sdraio in terrazza sotto il sole cocente. Tentiamo di dare un colorito rosa-pallido al già bianco-pallido.
Ore 16.59. Solo 7 minuti più tardi, alle prime avvisaglie di mal di testa opto per rientrare e dichiararmi sconfitta.
Mi alzo e ormai ubriaca mi reco verso il frigo: 7 angurie e 8 the alla pesca beltè mi chiamano a loro per donarmi refrigerio e pace dei sensi.
Deduco che non è mai troppo tardi per misurarsi la pressione: i valori si impennano e mi ragguagliano: 53, 90 (morto che parla).
Allo stremo delle forze prendo carta e penna e preparo domanda per pensione di invalidità.

Lode all'inutilità dei condizionatori portatili.

July 13, 2004-19:18
Sei un figo? Vuoi diventare un figo? Un figo coi controfiocchi?
NO, non ti sto per vendere l'ultimo modello di Tesmed, l'unica soluzione per te è diventare autista di autobus.
Un autista d'autobus è una persona fighissima, perchè si sa, può far cose che accrescono la propria stima da superfigo, può ergersi a padrone indiscusso della carreggiata ecc ecc.
Un autobussiere pensate che può addirittura accostarsi a destra per far scendere i passeggeri e dopodichè ri-immettersi nella strada senza dare precendenza alcuna alle macchine che dietro di lui avanzano. Un autobussiere può tagliarti la strada e farti schiantare su di lui senza far una piega perchè tanto è pagato.
Stasera ho consumato il clacson. Ma non era una lamentela, no. Era un elogio alla tua meravigliosa figaggine.

July 01, 2004-00:26
La professione di telefonista richiede un quoziente intellettivo sopra la media. indubbio.

ore 14.40,distesa sul divano,cuscino, copertina sui piedi, concentrazione massima durante la visione di Centovetrine.
Squilla il telefono di casa.
Nervisismo alle stelle, tanto non è per me.
io:"PRONTO??!!"
miss arguzia:"eh si buongiorno sono giannapaola della tele2 parlo con il SIGNOR TalDeiTali?(rispetto della privacy)
"...mah veramente CREDO ancora di essere la figlia..." (non mi trattengo)
"ah sì certo... beh sto chiamando per una promozione, posso dire a lei o richiamo più tardi?"
"mah... veda un po' lei..."
"ah ok richiamerò verso ora di cena, arrivederci"
"ciao".
CLICK.

pubblicità.
merci.

June 16, 2004-00:35
Lezione della serata: Gattuso è destabilizzante.

Nella vita non si finisce mai di imparare.

May 10, 2004-23:14
Ho visto libri che voi umani non potete immaginare:
la camera sommersa dai fogli, i bibanesi disposti sulla scrivania, una mole non indifferente di testi da preparare; io, ripetendo come un'automa la legge 675/96, sguardo perso nel vuoto, sudante, un unico pensiero nella mente:
*iscriviti a cepu per la tua preparazione universitaria: pietro 9 esami in un anno
carlo 6 esami in 8 mesi
anna 10 esami in 10 mesi
sara 1 esame in 7 mesi.*

Ho registrato programmi che voi umani...
era la sigla del serale di Amici di Mariadefilippi. -Rewind- e l'ho guardata in loop per 10 minuti consecutivi. Poi per le troppe emozioni provate mi sono recata a letto e al grido di it's raining man, come una ninna nanna, mi sono addormentata.

Ho sentito cose che voi umani...ma che ve lo dico a fare!
papà strikes again:
1)"guarda c'è Palù su rai2"
2)"Stasera suonano i Muse"
"chi i News?"

May 09, 2004-11:39
News dall'inghilterra:
*il tour procede bene, stasera grande performance: dopo 3 giorni sono riuscito ad andare in bagno*.
Saranno famosi.

May 01, 2004-16:37
Stazione.
Biglietteria automatica.
Inserimento carta da euro 10
Attendere il resto in monete da 2 o forse 5 cent...
La moneta inizia bruscamente a scendere e con essa un odore acre, insinuoso e devastante...è indubbio: trattasi di lattrina.
Ci guardiamo negli occhi con sguardo sconcertato e disgustato, poi rivolgiamo le nostre perplessità al pavimento...ai nostri occhi si presenta una chiazza di liquido color giallo canarino proprio in parte ai nostri piedi...gocce dello stesso colore colano dalla mia borsetta che tenevo in mano ... signori...pipì
Nella ormai più totale confusione mentale, nel giro di 10 secondi, come quando sei sul punto di morire e ti passa tutta la tua vita davanti, nella mia mente si susseguiranno i seguenti pensieri:
- controllerò che la biglietteria non stampi biglietti in formato liquido
- mi toccherò i pantaloni
- si toccherà i pantaloni
- non ho disfunzioni renali
- ho un topo morto, anzi vivo, nella borsetta
- Scorregini junior mi ha fatto uno scherzone e mi ha messo un topo in borsa
- un cane dei Scorregini mi ha lasciato un suo ricordo accanto alla borsa
- "sarà un animale sulla grata del soffitto" dichiarerà.
- guardo con insistenza e preoccupazione la grata sul soffitto ipotizzando una candid camera e simulerò sguardo divertito per per mantenere un minimo di dignità
- sarà uno scarico malfunzionante di un bagno al piano di sopra
- sarà un fenomeno paranormale.
Rassegnata sull'ultima opzione, mentre il treno sta per arrivare e con la disperazione negli occhi, aprò la borsetta e cerco di riparare l'ormai irreparabile.
Gran gioia nei miei occhi alla vista del disastro: bottiglie d'acqua malchiuse e pacchetti di liquirizie sono una combinazione sfortunata e appicicaticcia.
E i barboni che soggiornano nelle sale d'aspetto dovrebbero capire che non possono arrogarsi il diritto di non utilizzare i bagni pubblici solo in quanto tali. saponetta rules.

March 13, 2004-23:59

March 04, 2004-21:23
madre: c'era un tale Neffa l'altra sera al Festival...
padre: chi?!? Nepal?

March 01, 2004-11:12
spiamo pure. eh.

February 28, 2004-19:20
Sto perdendo la pazienza.
Divertiamoci coi giochini da infante. In qualche parte del mondo evidentemente non si ha altro da fare.
E allora continuiamo a sognareeeeee...

February 06, 2004-00:22
Il Giasone se n'è ingiustamente andato;
Mi hanno rubato END SERENADING a milano, ed io non mi trovavo nemmeno a milano in quel momento;
Le temperature stanno iniziando a salire e la primavera sento che si fa strada
....

GIVE ME A RESON TO LIVE!

January 23, 2004-00:31
www.arianna.it Chiave=su quale canale si potrà vedere il grande fratello?

Qui.

Il GF riapre i battenti. 12 ragazzi si sfideranno per il quarto anno consecutivo per raggiungere la meta finale e guadagnare 300mila euro e una parte a Centovetrine. O a promuovere l'acqua Rocchetta. O mal che vada a posare per la *b-side* del calendario di Platinette.

Alle 23 i raga sono tutti entrati nella casa: le sud americane, il ribbelle, la milanese, la fintabambina freak, il padre, la figlia, il principe raccomandato dal Papa che ha 15 tatuaggi (forse è l'anarchico), il ciccione, il coglione.
Il GF manda alle nominations le prime vittime sacrificali: le due niger, guardacaso.

Codine rosa, ore 23.20: "non so cosa dire, sono due persone bellissime"
La milanese"non so cosa dire, è tremendo". Rende perplessi tanta concitazione ma si riferiva al suo perizoma che iniziava ad intravedersi dai pantaloni.
Ci viene in soccorso Nino D'angelo meets Bonjovi meets le corde vocali di Nek che mette subito in mostra le competenze acquisite col corso accelerato di qualunquismo. Porta però con sè santino e catena al portafoglio: un vero ragazzo hc in fondo.

Siamo d'accordo...Sono delle persone bellissime.

January 10, 2004-15:27
"Persino ray cappo dopo aver passato dieci minuti da solo in una stanza con te andrebbe a cantare nei joy division"...

January 04, 2004-00:34
Reduce da trasferta di Capodanno in località in cui l'abitante (donna) medio sfoggia con inutile arroganza pantaloni di Aladino rigorosamente infilati dentro gli stivali e dove l'abitante/essa medesimo non si sposta MAI quando ti incrocia camminando nella tua stessa direzione in senso opposto. Dove siamo? A Milano ovviamente. I Verve avevano visto giusto.
Coglierei volentieri l’occasione per una digressione sul milanese tipo, sottolineando il parallelismo che lo lega al trevisano tipo: due popolazioni che non solo si contendono il titolo di dialetto più fastidioso, ma che hanno caratteristiche comuni anche nell’atteggiamento, se non per una maggior ostentazione di superiorità nei primi ed una assoluta prevalenza di falsità nei secondi. Ma per mia fortuna sono altri i fatti da inserire nel promemoria dell’anno nuovo più che un’analisi socio-antropologica, indi:
Le scarpe a punta sono un argomento di primaria importanza nella vita di un giovane ragazzo hc. Mai quanto la stampa di cartoncini neri.
Vorrei far uscire un mio cd solo per scrivere nel libretto i very special thanks: grazie pioggia, grazie metropolitana, grazie dormire in 4 in un letto matrimoniale & grazie ossa spaccate o mandibola bloccata per le posizioni improbabili, grazie alle lenticchie a colazione, grazie gas intestinali di P., grazie ripartire un giorno dopo e grazie che grazie a questo stasera resto a casa spaccata, ma il più grande grazie va a SPMM che senza di *lui* questo spoken word non avrebbe certamente preso vita. Grazie al cazzo.
Ken park: si sconsiglia la visione a minori di anni 18 e ai maggiori di anni 35. C’è anche Megan di Beautiful che tira numberini.
Le più grandi gioie si possono riassumere in due nomi: falafellaro e panzerotti.
Se sali su di un treno stracolmo di gente, sedendoti sugli unici 3 e dico 3 posti liberi trovati in mezzo a cotanta umanità,e ti vanti della fortuna che hai avuto, è solo perché non sono ancora trascorsi i 20 secondi antecedenti alla scoperta della pestilente puzza di ascelle che sta impestando l’aria circostante.
Signori, ecco a voi il 2004.

December 29, 2003-12:47
A natale siamo tutti più buoni:
[saretti] sembra un po' un coniglio però eh
[MeanKitty] sì un coniglio handycappato però.

December 27, 2003-16:12
Il kit da avere sottomano nel caso di appuntamenti. O in previsione di appuntamenti:
valeriana, camomilla, melissa.
Preparare un infuso con acqua bollente. Da utilizzare anche eventualmente per gettare in faccia al diretto (dis)interessato.
In casi più gravi assumere direttamente in gocce. Tra le 100 e le 300.
Prevenire è meglio che curare non fa testo nei casi in cui rispettare gli impegni presi non sia una priorità di vita.

December 27, 2003-11:30
Il pranzo di Natale mi ha ingravidata.
Data del parto: 25 febbraio 2004.
Peso del nascituro: 2 chili più 500 grammi di bucce d'arancia.
Non è richiesta l'incubatrice.

November 29, 2003-00:26
Lo so, ripetermi è un mio limite, ma...
vorrei di nuovo focalizzare l'attenzione su quella da me definita *forza superiore* che mi impedisce, o mi rende difficile e stressante, la presenza ad un concerto, che chi legge sto diario saprà di che parlo e che in ogni caso ne parlavo nella domanda 4 del test del 6 settembre 2003.
E che la gente, soprattutto se di sesso maschile, si schifa quando pronunci quella parola.
E che si dice ormai vada tanto di moda parlarne nei blog.
Ma io, nonostante tutto, ne continuo a parlare perchè è uno di quei misteri insoluti coi quali morirò, una domanda esistenziale.
C'è chi si chiede: perchè sono qui? che senso ha la mia esistenza? l'universo è infinito? e se è finito cosa c'è dopo la sua fine?
Ebbene io invece mi chiedo: ma come cazzo è possibile che ogni stracazzo di volta che c'è un concerto che non sia dei gonna fall hard lui è li che rappresenta con me?
Perchè anche quella volta che ho sfidato le intemperie della natura e mi si è rotto il finestrino della macchina lui OVVIAMENTE c'era, mi teneva compagnia, mi confortava ma allo stesso tempo si burlava di me, e così via.
Ebbene ieri sera a riprova di tutto ciò, una volta rientrata a casa ho trovato sul tavolo la posta per me...una busta con l'avvertimento: "contiene campioni gratuiti".
uhm...dei campioncini di profumo ho pensato...oppure mal che vada di creme per il viso o sciampi che finiranno in un cassetto per il resto della loro vita...E invece no signoriesignore: dei campioni di assorbenti.
Io lo definisco un avvertimento.
Tipo quando arriva a casa della famiglia del sequestrato un pacco con l'orecchio della vittima.
Un avvertimento.
Ma alla fine quest'oggi l'avvertimento è stato per tutti. Il concerto non si è comunque tenuto ed Il Segreto è rimasto tale.

Si preannunciavano "fischiate in bueo" ma pare che stiano avvenendo comunque in qualche paesino sperduto del veneto. Per questo si ringrazia vivamente dj francesco e i suoi passati musicisti.
ermetismo.
In ogni caso non disperate, non vi è andata poi così male a non suonare coi linea77(che, ammetto, mi urta citare per la seconda volta in sto blog): in tal modo dopo stasera non correrete il rischio che il vostro futuro pubblico non abbia ancora raggiunto l'età per guidare il motorino.

November 22, 2003-01:08
Udite udite...

Si è aggiunto un nuovo membro al team di WE HATE YOU ALL
Accattatevillo!

November 21, 2003-21:46
Credevo i 2 mesi e mezzo di astinenza computeristica mi avrebbero reso in-dipendente dal mondo internettiano. E invece mi ritrovo qui, ora combattuta sul da farsi: recuperare in una sola notte tutto il tempo perduto o dedicarmi all'ultima visione di pappalardo e madame patriziadeblank and friends??
E' chiaro che la conoscenza minuziosa e visione dell'intero palinsesto-spazzatura televisivo è stata una prerogativa di questi mesi.
* Genius: con mike bongiorno su rete4: bambini intelligenti vestiti da laureandi in ingegneria si sfidano in domanda di cultura generale. Da sottolineare la gestualità dei piccoli geni. Un programma a metà tra il quiz televisivo e la commedia teatrale. Agghiacciante.
* Stanno andando in onda le puntate dell'ultimissima serie della cricca di dosone. E io me le sto perdendo TUTTE per colpa delle lezioni di cinematografico con lui

a la Cappella Underground.Affinchè si metta fine a questi episodi incresciosi lancio un appello di vitale importanza: chiunque disponesse di vhs dell'ultima serie del telefilm definitivo della pre, durante e post adolescenza è pregato di contattarmi.
* A proposito di adolescenza: qualche giorno fa mi hanno dato della matricola. E ne sono discretamente felice. L'età attribuitami a prima vista è salita di due e tre anni. Temo le vans e le mollette colorate non mi aiutano a darmi un tono da donna vissuta.
* Mai più concerti l'1 novembre o in altri giorni ambigui: nella scelta tra Favez quasi dietro casa e Oliver nella provincia più malefica d'italia si opta per la seconda scelta che va sempre bene raggiungere il record di gruppo visto più volte nella vita. A 10 km da Tarzo il finestrino della macchina decide di abbandonarmi: si ritorna indietro con finestrino abbassato, pioggia, freddo e capello al vento. Al mio arrivo a casa, sul sedile posteriore una foca siberiana ed un fotomodello per la pubblicità della l'oreal.

Per ulteriori aggiornamenti stay tuned.

November 21, 2003-01:00
Vorrei postare ma rientro or ora nel magggico mondo di internet dopo mesi et mesi di lontanza e mi compaiono subito agli occhi stormi di pulzelle con i loro squittii telematici: "uhhh, smacksmack, puccipucci, ****, tivogliosuperbenissimoamicoamichettomio(aka me lo ficchi su per il culo anche tu?),sonolapiùfigalapiùtrendilapiùsimpa" e vaffanculo.
Stasera accendo un falò in questa camera(il focolare domestico) e metto fine a queste ingiurie.

November 16, 2003-15:13
Morto 8/9/03, risorto 16/11/03.

Così sia.

September 06, 2003-01:34
Urge un aggiornamento.
Urge inoltre un cambio di registro. Ma non stasera.
Dovrei redimermi dai miei peccati, porgere l’altra guancia agli stronzi fino a farmi diventare una mascella tanta (ah ecco ho trovato la scusa buona per inserirlo: amber e rick sono in realtà fratelli perché amber e la sua gemella april sono figlie primogenite di brooke: propongo uno sciopero),
trovare il giusto equilibrio tra carne e spirito:
+ carne e – spirito,
+ spirito e - carne
o + latte e – cacao?
A questo punto della mia vita come è ormai noto a tutti il bivio si impone.
Don michael, coinvolto anche lui direttamente in queste scelte di vita, dice che per trovare delle risposte dovrei andare a messa domenica mattina intonando un canto gospel per conciliare così maggiormente la cristianità al fanatismo americano.
Ma domenica non posso.
C’è il festival ad Osoppo. Osoppo che è vicino a san Daniele, dove fanno il prosciutto crudo e dove le strade hanno una pendenza di 180°.
www.trenitalia.com che è un sito che la sa molto lunga afferma che io potrei partire alle 20 di questa sera, cioè tipo 5 ore fa per arrivare ad osoppo alle 10.30 di domattina compiendo le seguenti fermate: prima tappa conegliano con arrivo alle 20.30. poi, dormitina di 11 ore in sala d’attesa, sempre ammesso e non concesso che ne esita una. Dopocichè prendere un treno intorno alle 7 di mattina FARE IL TRAGITTO INVERSO che mi riporta a sacile per poi arrivare nella splendida località cimuttiana.
secondo questa logica, sempre ammettendo la possibilità che quando entrano in gioco le fs si possa citare la logica, non capisco perché dovendo fare avanti e indietro per il triveneto tutta la notte non abbiano consigliato chessò una fermata a Firenze. Ma questo non possiamo saperlo.
Comunque io il treno non lo prendo. C’ho la patente da 11 mesi ma la mia autonomia di guida è di 30 minuti giornalieri. Dopodichè inizio a: salire sopra i marciapiedi, schiacciare l’acceleratore al posto del freno in prossimità di uno stop, sgommare alle partenze, sbattere su un muretto in retromarcia, schiantarmi addosso a gatti vivi o morti.

È un periodo di riflessioni e grandi svolte nella mia vita, molte domande e poche risposte. Qui ne presenterò alcune:

1)Quanta voglia avrò di andare ad un festival friulano per friulani in Friuli domani?
---A)tantissima, era dai tempi di budoia che…
---B)beh insomma preferivo fosse un festival americano per americani in america, comunque chi si accontenta gode
---C)non pervenuto.

2)arriveremo mai sane e salve nel lontano cimut e viceversa?
---A)Nicoletta prega che un altro patentato si unisca a noi
---B)Guida sportiva, finestrino abbassato, radio coi litfiba a manetta, rutti copiosi e nessuno ci ferma.
---C)Non ci avrete mai.

3)quanti gruppi apprezzerò in questi due giorni?
---A)uno
---B)nessuno
---C)centomila

4)che nesso c’è tra un festival o un concerto e il ciclo mestruale?
---A)è un rapporto inversamente proporzionale
---B)è un rapporto direttamente proporzionale
---C)no mestruo, no party
---D)con le ali mi muovo più leggiadra nel pit.

5)è meglio:
---A)un uovo oggi che una gallina domani
---B)assomigliare ad un negro che fa telefilm per la mattinata di canale5
---C)vivere una vida loca
---D)farsi una vita.

6)il gossip dell’autunno è:
---A)……
---B)……
---C)……
(risposte libere)

7) è appunto autunno e d conseguenza sento il bisogno irrefrenabile di ascoltarmi US Song degli Elliott, ma a casa succede che entra uno a caso e dice che il giradischi è suo e se lo porta via per sempre:
---A)non è un extracomunitario, ma se vivessi a udine sarei contenta se lo fosse ed anzi gli direi: grande vecchio prenditi tutto, ti do troppa ragione!
---B)Mio fratello “l’altro” dice che serve uno stagnatore per sistemare il giradischi anni 80
---C)Qualcuno ci presta uno stagnatore?
---D)Vai all’inferno tu e i tuoi dischi emo dimmerda!
---E)Stocazzo! Noi andiamo in paradiso perché noi viviamo emozioni forti, siamo sensibili e soffriamo più di te.

Inviami le tue risposte e se indovinerai quelle esatte ti aggiudicherai un santino dei The Secret autografato.

August 03, 2003-12:50
[venacut] senti ma da quand'è che hai avuto questa svolta
[venacut] che adesso tiri merda a destra e a manca ?
[sarsetti] ma che svolta scusa? :)
[sarsetti] guarda che sono sempre me eh
[venacut] nono
[venacut] è da qualche mese
[venacut] che sei
[venacut] ostentatamente
[venacut] sfrontata
[venacut] e sfacciata
[venacut] e arrogante
[sarsetti] ahahahhaah
[venacut] che è bene, eh, per carita
[venacut] ma volevo capire come mai
[sarsetti] dai ma scusa ho una reputazione da stronza..almeno fammela sfruttare sta fama!
[sarsetti] :)
[venacut] ma che
[sarsetti] comunque guarda che anzi mi sono ripresa
[venacut] da cosa?
[sarsetti] c'è stato un periodo che mi definivano la guido al femminile
[venacut] beh
[venacut] cioè
[venacut] c'è di che vantarsene
[sarsetti] ehehehe
[venacut] no?
[sarsetti] sisi ............. :O
[venacut] dovresti essermi grata
[venacut] sono responsabile della tua riqualificazione sociale
[sarsetti] ahahhahahaha
[sarsetti]veramente così mi avevano escluso ancor di + dalla società
[venacut] appunto
[venacut] esclusione = riqualificazione.

July 26, 2003-22:31
Sono qui per annunciarvi il trend dell'estate: diventare PAZZI.
E come per ogni trend, una poser con la frangia come me, non poteva che seguirlo con entusiasmo.
Prima senti gli odori e la nausea ti perseguita,
poi inizi a vedere gli oggetti nel cielo,
ed ecco che in un attimo sei ad un passo dal manicomio.
Mi informano che i manicomi non esistono più...ma nella via vicino a casa mia c'è la casetta con tanto di giardino che ospita i malati mentali della città ed io finirò lì che tanto ci arrivo facilmente a piedi in 3 minuti e non devo nemmeno scomodare la bicicletta peraltro con le ruote sgonfie.
Il secondo trend dell'estate è, se ti sei laureato in medicina possibilmente intorno agli anni 70, prescrivere medicinali a random per tutta la famiglia.
Il mio medico ad esempio mi ha spacciato per ansiolitico un sonnifero già segnalato ad altri due membri della famiglia ognuno per un motivo diverso dall'altro cosicchè oltre alle mie già naturali 10 ore di sonno negli ultimi giorni passo i 3/4 della giornata ipnotizzata nel letto.
Ora posso dire anche io di aver provato l'ebbrezza delle droghe pesanti.

Non ho più voglia di parlare delle mie condizioni precarie fisico/mentali ora, e tra le altre cose se un giorno mi incontrerete per la strada non chiedetemi spiegazioni a riguardo con l'aria finto-interessata che tanto so bene che non è che un modo per autoconvincervi sempre di più della mia sfigataggine e di conseguenza per far crescere la vostra autostima e coolaggine.
Può sembrare un discorso incomprensibile ma ha un suo perchè.
Tanto se alla fine sopravviverò a questa difficile estate so che sarà un gatto in una notte stellata lungo una strada friulano/veneta ad uccidermi.

Inoltre non mi facilita un sereno stato d'animo una certa persona da poco partita per lande desolate e lontane, che sembra scomparsa nel nulla e che se solo provasse a far ragionare la testolina un po' di più e ad essere meno irresponsabile certamente anche il mio telefono o la casella email ne trarrebbero beneficio.

E prego solo che possa far ragionare la sua testolinain questo momento.

July 23, 2003-17:07
Dodicesima Giornata di Sangue.
E si presume non sia finita qui.

July 17, 2003-19:05
Dopo 13 giorni, 13 giorni dico e la programmazione televisiva non reca nessuna sorpresa.
A Beautiful dopo 13 giorni Bridge (il figlio di Bridgette + Ridge) non è ancora nato. C'è ancora Marone che dal 10 giugno tenta di far esplodere in PiccolaPonte i suoi sentimenti per l'ex fratello.
Deve passare molto a questi attori immagino, una carriera ricca di soddisfazioni.
In compenso oggi c'è stata una svolta e l'incesto sembra possa prendere vita pienamente.

Alla cricca di Dosone invece è successo di tutto cosicchè mi sono giustamente persa le puntate clou della prima serie.

Il personaggio di Ridge si distingue per le seguenti caratteristiche:
-delle pettinature sempre e comunque imbarazzanti
-dei vestiti sempre e comunque imbarazzanti
-la corsa in macchina all'ultimo minuto per fermare la donna in partenza che vorrà trombarsi.
-propensione all'incesto

Dosone invece spicca per queste qualità:
-delle pettinature sempre e comunque imbarazzanti
-dei vestiti sempre e comunque imbarazzanti
-sgamare ogni volta i propri genitori che fanno all'amore sul tavolo, o in cucina, o forse anche in camera sua.
-essere mollato dalla donna della sua vita di turno che deve ritrovare sè stessa ed invece si mette con un altro.
-è sxe

Alla fine io sono per jack.

E poi si chiedono perchè le donne sono attratte dai gay...

July 02, 2003-21:36
Domattina si parte.
Cinzia è già totalmente alla frutta:
è da un mese che mi chiede che tempo e temperatura troveremo in Francia. Ora mi ha appena chiamato per la terza volta giornaliera oltre che per riformularmi la conseuta questione anche per costringermi a contare in diretta il numero di t-shirts che porterò via.

Per quanto mi riguarda la schiena è già a pezzi, i nervi sono sulla buona strada e la sezione pantaloni e gonne ha messo in atto l'occupazione coatta dell'intera valigia.

Che bello viaggiare...

July 02, 2003-00:58
Si ringraziano calorosamente gli attacchi di panico per una vita intrisa di suspence ed emozioni vere.

mavafancù.

June 30, 2003-22:47
Il mio letto si è trasformato in un lazzarretto di zanzare.
Dal 97 ho acquisito grande abilità nell'arte dello schiacciamento-tra-le-mani-senza-pietà di zanzare uomo/donna, per una sorta di par condicio, siano pure le zanzare donna( se non erro) le vere bagascie della situazione.
Nei mesi di luglio-agosto se ne contavano all'epoca una media 3-4 al dì, la maggior parte concentrate tra le 2 e le 3 di notte.
Poi ho conosciuto i vegani e per un rispetto di facciata (che alla fine anche se questo non si potrebbe dire, anche i vegani sono crudeli) la media è notevolmente scesa causa una scelta più ponderata delle vittime del loro stesso ronzio.
Negli ultimi giorni invece il mio quotidiano risveglio è accompagnato da episodi bizzarri: come posso scientificamente giustificare il fatto che prima di addormentarmi spengo il telefonino e la mattina seguente lo ritrovo acceso tra le lenzuola e sotto di esso una strisciata di sangue zanzarifero?

L'evento mi risulta inspiegabile non meno di quello che da 3 giorni a questa parte mi tiene legata davanti allo schermo per guardare in loop il video dei further seems forever che mi attrae a sè come solo un vasetto di nutella potrebbe, quando gli unici frequentatori della credenza si chiamano sara e depressione-da-non-so-che.
Sociologicamente qualcuno potrebbe anche azzardare un'ipotesi di caso da sindrome di SimonLeBon ma l'età da isterismo di massa dovrei averla già superata da un po'.

Ciò che conta alla fine è che il senso che noi tutti potremo trarre da tutto questo è soltanto uno...

.....

Che mondo sarebbe senza nutella?

Ai posteri l'ardua sentenza.

June 22, 2003-23:31
Da quali sintomi posso capire che la mia pressione è troppo bassa?
I disturbi tipici sono una stanchezza fisica eccessiva rispetto ai lavori fatti durante la giornata. E una debolezza muscolare per cui è faticoso persino sollevare un sacchetto della spesa.
Inoltre, si ha poco appetito, si soffre di sonnolenza anche quando si ha dormito abbastanza e si fa fatica a concentrarsi.

Manca solo la mia foto accanto alla mia più attenta descrizione.

Le mie frequentazioni medico/ospedaliere stanno ormai superando di gran lunga quelle del Dott. sticazzi Vicig.
Nonostante questo però i numeri da giocare al lotto sono: diastolica= 84, sistolica= 48.
Sono clinicamente morta.

Medico ti voglio, riempimi di pastiglie, guariscimi, ti amerò e sarò tua per sempre. Amen.

June 14, 2003-15:10
Se la temperatura di ebollizione dell'acqua raggiunge approssimativamente i 100°C,
il termometro segna una temperatura esterna di 38°C,
e la fisica non mi tradisce (il che è difficile ma sorvoliamo),
posto tutto questo, deduco che, trovandomi ad abbracciare gioiosamente per cause di forza maggiore la boulle dell'acqua calda,il mio fisico potrebbe anche essere attualmente sottoposto ad una temperatura di 138°C.
ottimo.

June 13, 2003-17:03
Congratulations !
Your weblog http://sherrylee.diaryland.com/ was selected to receive the Weblogs Award, one of the most important award of the world.
Ho vinto un premio, sarà forse merito del “peggior” template della storia.
Questa è la mia coppa

anche se per dirla tutta in questo momento mi sarei più felicemente accontentata di ricevere in premio una Coppa del Nonno.

Il frigorifero ed il congelatore sono vuoti. All’interno si ravvisa la presenza soltanto di: un limone senza buccia, una crosta di parmigiano, 52 yogurt bianchi magri Torvis, un vasetto di capperi e della senape.La madre infatti ha la febbre e ciò non vuol dire solo ritrovarsi in regime di carestia forzata ma anche, nell’impossibilità di ricreare un fenomeno simile a ciò che la scienza definisce corrente d’aria, dovermi rinchiudere in camera e fondermi in un tutt’uno col ventilatore che assieme alle infradito è una delle invenzioni più stronze che l’uomo abbia fatto. Teorie sull’infradito e sul ventilatore saranno spiegate in altra sede ad eventuali interessati. e qui nutro qualche dubbio sulla possibilità che esista tale categoria di persone.

I 31°C invece che costantemente il termometro della cucina nella casa triestina segnava offrivano il seguente scenario agli occhi dei poveri sporadici frequentatori dell’appartamento:
1)io distesa sul letto circondata da un reliquiario di bottiglie vuote di acqua/the. La variante del caso “ore serali” mi vede con le gambe al cielo nel tentativo di porre rimedio ai malori da bassa pressione.
2)Cinzia distesa a sua volta nel suo letto tenta invano il suicidio con una pistola ad acqua nel momento in cui David chiede a Donna di sposarlo. Un’ora più tardi la si ritrova boccheggiante ed in stato di semi-coscienza distesa sulla tazza del wc.
3)Eleonora quando non impegnata ad asciugarsi i capelli col phon anche in seguito al punto 4, inscena un finto interesse per lo studio della lingua francese. Nonostante i 10 libri aperti sul tavolo della cucina sarà in realtà impegnata a studiare la disposizione cromatica dei suoi 30 evidenziatori fosforescenti.
4)Intervalli più o meno frequenti di olimpiadi con l’acqua. La pistola non ci bastava ed i secchi ci sono venuti in soccorso. L’intera casa risulterà così linda e pulita senza utilizzo alcuno di stracci e/o detersivo.

June 04, 2003-11:12
Ieri ho fatto visita al "mio amico" omeopata per ovviare ai miei problemi pazzia fisica. Entrando nell'ambulatorio pensavo di ritrovarmi davanti il solito uomo barbuto in camice bianco. Invece appena varco la soglia mi si presenta di fronte sì lo stesso uomo barbuto ma con un vestito da zingara. Sulla sua scrivania dei tarocchi ed una sfera di cristallo.

"Parlami di te, del tuo carattere" esordisce.
"il mio carattere eh...beh in realtà sono in corso delle ricerche nelle migliori università del pianeta. Presentarle qui i risultati finora raggiunti, cioè praticamente nulli, non mi sembra d'uopo. Eppoi ho un po' di fretta".
.......
"...Beh si in effetti il problema di oggi è la *comunicazione*... Tu gli dici *ti lascio*, lui capisce *ti voglio bene*. Vediamo che fare"
.......
Mi distendo sul lettino, ed appurati valori della pressione tendenti al nulla, mi guarda gli occhi...
"La pupilla è un po' spenta... le mancano ferro e magnesio. Ora ci pensiamo noi."

E mi congeda con una lista di gocce e pastiglie da far invidia ad un malato terminale.
Mi piace la gente che mi asseconda.
Io non credo nella scienza. Io credo nella magia.

May 31, 2003-19:22
Oltre ad un senso di morte imminente e di ipocondria avanzata mi avvolge, dalle prime ore del giorno, un odore di macelleria.
Più precisamente si tratta di odore di carne cruda impacchettata e conservata nei frigoriferi dell'asettico reparto carni del supermercato.
Tutto oggi puzza di carne cruda:
la ceretta puzza di carne cruda,
il formaggio a pranzo puzzava di carne cruda,
le mie mani lavate con felce azzurra al tulipano e girasole odorano di carne cruda.

me: "mamma, dal frigo fuoriesce un fetore di carogna in putrefazione. che fare?"
madre: "no, quelle sono le fragole..."
me: " ????!

....

....

no, non hai capito. c'è proprio odore di carni in macelleria..."
madre: " ... sarà nel tuo naso."
me: "cosa? la macelleria?"

momenti di surrealistica quotidianità familiare.

May 27, 2003-15:59
Mattia quest'oggi ha detto che il nuovo template è imbarazzante.
Stavo anche quasi per confermare il suo disappunto quando l'occhio è caduto su suoi piedi...
Calzava un paio di infradito.
Purtroppo da oggi più nessuna sua parola inerente il buongusto potrà aver valore.

May 18, 2003-01:12
L’ira funesta si scaglia nuovamente su vittime innocenti decretando come unico sconfitto della serata cordless della Telecom.
Di ciò che un tempo fu un telefono di discreta utilità restano ora solo pezzi di un puzzle che non si incastrano più e che, provocando il mio sgomento (sentimento che quando sei già incazzato non allevia il nervosismo), risultano più grandi dello stesso puzzle.
Tu, la pazzia ed un cordless uniti insieme questa sera per darmi due grandi lezioni di vita:
1) Il tutto è + grande delle parti ma LE PARTI SONO + GRANDI DEL TUTTO.
2) Chi rompe i coglioni non paga, ed i cocci non sono nemmeno suoi.

May 04, 2003-00:13
Odio la primavera.
In primavera inizia il caldo fastidioso;
gli autobus diventano strumenti di conoscenza... degli effetti dell'esposizione umana a temperature solari e a percentuali di umidità del 200%;
devi vestirti con 32 strati di indumenti che poi eventualmente non potrai mai conservare tutti in una borsetta la quale è già conosciuta per contenere panini, attaccapanni, conigli, lavatrici ed un altro oggetto a scelta randomizzata;
devi preparare gli esami ed invece vai a berti gli aperitivi.
In primavera c'è luce fino a tardi e(d io) solo so quanto ciò è deleterio per il mio equilibrio psicofisico, senza contare che la natura si risveglia,i fiori sbocciano, gli uccellini fanno cip cip e le caprette ti fanno CIAO
In primavera sei sempre stanco, spendi mezzo milione dei tuoi in riti magici omeopatici. il giramento di testa diventa il tuo compagno di vita, hai la tachicardia, svieni.
tuo padre va a pure a comprare il barometro...beh insomma non proprio quello, bensì l'aggeggio per misurare la pressione umana che diventerà il giochetto preferito della famiglia ed a quel punto ti risulta chiaro che tu e quella fottuta primavera siete definibili solo mediante due semplicissime parole: TOTALLY FRUIT.

mi compiaccio dell'autoironia nonostante la mia salute fisica e mentale stia scemando sempre più.
grazie di esistere blog.

furtherseemsforever°°°poisonthewell°°pale°°preachergonetotexas°°mewithoutyou.

sonocadutanelvergonosobaratrodelleplaylist,qualcosanonva.

May 01, 2003-14:21

viaggiare in treno è anche questo.

April 23, 2003-13:33
Il risveglio nel giorno della Resurrezione prevede per una partenza alla grande una giusta colazione alla grande:doppia camomilla Bonomelli ultraconcentata: il menù dei campioni.
Mentre il parentato si ingozza degustando le migliori pietanze del giorno di festa, io, raggomitolata sul divano, con la borsa dell'acqua calda ormai tatuata da 5 ore sulla pancia cerco di ingurgitare cannelloni con dolori e sofferenze atroci per giungere al mio massimo obiettivo, nonchè record personale:l'assunzione del quarto Moment nel giro di 24 ore.
Tentato di metabolizzare anche l'ultimo analgesico, mi appresto a partire con un notevole ritardo di 1h 45m alla volta di Vittorio Veneto, patria della mia più perfida amica Cinzia,nonchè prima tappa della serata mondana.
La tappa finale sarà il concerto dei Poison The Well a Bassano che, citando il mio traduttore n°2 Pier proprietario di un blog che a mio avviso contiene buone perle di genialità, è nota a tutti per essere la patria dei Fratellanza.
Capii the Importance of being Fratellanza solo qualche tempo fa quando mi raccontarono l'aneddoto di un concerto storico di alcuni anni orsono in cui i paladini dell'old schoolja spopolarono con il loro coretto:"non per me non per me noooooon peeeeer meeeeee".
Sono racconti indispensabili per la crescita di un uomo/donna, necessari per affrontare il mondo con più consapevolezza...
I poison the well che saranno i vincitori morali della serata oltrepassando addirittura il traguardo raggiunto dal più caro amico di una donna, il Moment mi ricorderanno che:
- un ragguardevole, inaspettato e preoccupante indice di metallosità si è insinuato in me.
- l'uomo de mi vida dovrà avere le braccia completamente tatuate.
- ogni tanto vale ancora la pena spendere 10 euro per un concerto hc.
Dal momento in cui metallari-di-nome-e-di-fatto col dito puntato al cielo chiederanno un bis poi negato non ricorderò pressocchè nulla: lo stato di torpore che mi ha avvolto per tutta la giornata, probile effetto collaterale dei più volte citati best friends si trasformerà in sonno profondo che mi accompagnerà fino alle 11 della mattina seguente quando sarò svegliata da un coniglio in funzione di ciabatta lanciantesi in un volo suicida sopra il mio letto, e da un santino posto sul cuscino in parte alla mia testa recante il volto della amica cinzia ancora infante in atto di preghiera, gentile dono del suo consorte.

April 19, 2003-20:53

March 30, 2003-00:54
Se questo congegno qui venisse aggiornato regolarmente in quelle 36 ore settimanali che passo ormai in questa città probabilmente ne scaturirebbe un qualcosa di agghiacciante. Agghiacciante è il nuovo termine trendy, coniato dal mio opinion leader e che io dall'alto del mio presunto trendsetteraggio promuovo a pieni voti.
Agghiacciante dicevo, in quanto, visto il mio umore degli ultimi tempi, si piegherebbe alla logica del blog esistenzialista che io ripudio. E cosi sìa.
Potrei allora intavolare discussioni infinite sul perché genitori annoiati mi rimandino indietro di almeno 4 anni con esasperate lamentele sui miei orari di rientro notturni/mattutini aggrappandosi ad ogni inutile scusa per litigare in mancanza ormai di appigli migliori secondo la regola: “non proferir parola o tutto sarà sempre e comunque usato contro di te” …
Potrei chiedermi perché in Slovenia le autostrade che collegano le città più importanti si interrompano improvvisamente seguite da stradine di montagna con mille tornanti come neanche nella strada per andare al Piancavallo.
Oppure potrei domandarmi perché in treno dopo aver pronunciato pesanti ingiurie contro il mio padrone di casa, e suo figlio e tutta la sua stirpe mi accorgo che proprio nel sedile dietro il nostro è seduta nientemeno che la fidanzata del figlio.
Potrei riflettere per ammazzare il tempo su tutto questo, ma non lo farò.
Fermo restando che, come risaputo, le mie uniche preoccupazioni siano decidere quale spillina abbinare al vestiario del giorno preferirò ugualmente, strappando le regole, chiedermi/(ti) perché quest’anno non è più come *un anno fa* e perché nonostante la tua presenza non sia venuta meno lo stesso non si possa dire per sensations and emotions.
Mi si perdoni l’ermetismo, ma data la situazione altro non mi è permesso.

Un punto fermo: La mondanità quest’oggi ha deciso di boicottarmi.

March 16, 2003-03:42
Da circa 3 ore e mezza sono anche io una ventiduenne.
Un momento di panico mi assale pensando che è domenica e TUTTI i parenti potranno così rintracciarmi al telefono di casa per la lunga sequela di domandepronte che ogni anno vengono puntalmente rispolverate dai cassetti:
"allora come hai festeggiato?"
"hai mangiato la torta?",
brava(?)
"quanti sono 22? ahh..allora sei diventata proprio una signorina",
"tanti auguri e tante cose".
In realtà lo scopo di questo post è celebrare questa memorabile data e soprattutto fare in modo che nessuno (si, parlo proprio di te) si dimentichi di farmi gli auguri e per evitare quindi eventuali litigi, che i Pesci si sa sono permalosi. Me lo diceva sempre Fox, che non è paolo fox, bensì il Fox nostrano, e questo è indice di assoluta veridicità.
Questa sera ho festeggiato con i vip, con la speciale partecipazione di, rullo di tamburi: il cantate dei subsonica , la sua morosa che è la bassista dei verdena ed Elisa (la quale è pure più nana di me) tutti riunitisi nella mia città sfoderando autografi a destra e a manca tanto che nell'impeto ne ho firmati pure io un paio.
Lunedi sera festa anche per voi plebei in un loco segreto, ma nemmeno poi tanto. Presentarsi solo se simpatici e muniti di fischietti e mp3 di Erica Lovejoy. No fischietti e mp3 di Erica Lovejoy, no party.

March 07, 2003-01:07
Ralph è finalmente uscito.
...tornerà a girare telefilm eccezionali?

March 07, 2003-00:38
Lunedì, primo pomeriggio. Aula magna da 500 posti. Digestione in atto. Presenti circa 200.
Un arrivo in grande stile nonché in gran ritardo ci costringe all’occupazione dei posti in ultima fila: da inesperti li avremmo considerati geniali, ora risultano quasi una condanna: nulla invece è mai risultato più fallace di questa constatazione.
Il Biondo, furbino, nonostante sia arrivato già un’ora e mezza prima dell’inizio dell’esame non si capisce come riesca ad accaparrarsi la posizione meno tattica che si sia osservata in anni ed anni di storia scolastica.
Nonostante ciò lo richiamo all’attenzione e gli chiedo di portarmi, finchè si è ancora in tempo, materiale indispensabile allo svolgimento dell’esame, materiale conosciuto ai più come *fotocopie rimpicciolite*. Egli si dirige nella mia direzione mentre un assistente un gradino più sotto al nostro vigila con occhio spento. Io gli tendo il braccio nell’attesa mi consegni l’Asso nella manica aspettandomi dei foglietti microscopici e quasi invisibili, mentre egli con non-chalance estrae dalla tasca dei jeans nientepopodimenoche l’ Enciclopedia Universale versione non tascabile provocando la mia morte e l’ilarità della gente che osserva. Per fortuna io sono previdente e posso ripiegare sui cari vecchi e sempreverdi bigliettini handmade di dimensioni più accettabili per nascondigli improbabili già collaudati in anni di esperienza.
L’esame hai poi inizio e le due ore a nostra disposizione si riveleranno ancor di più un revival dei tempi che furono quando la collaborazione collettiva non era a crime. Via via che risolvo gli esercizi li consegno direttamente nelle mani del mio protetto, il quale nel frattempo tenta di ammazzare il tempo vagliando direttamente sui suoi fogli di brutta copia tutte le possibili combinazioni di caratteri del termine Fuckoff.
L’immane sforzo di coordinazione di suggerimenti che giungono dall’ala opposta dell’aula e di reminiscenze proprie verrà poi presto compensato con, nell’ordine: un caffè liscio, un Ciocorì, una pizzetta del fornaio, un the caldo al bergamotto, più scrocchi di patatine e succhi all’arancia rossa.
I baristi di Trieste ringraziano.

March 01, 2003-20:19
Il disastroso connubio mestruo - concertointeressante non si smentisce mai.
Aggravanti del caso: la variante invernale nebbia e quella Pertegadese(?) gente che organizza castagnate elitarie

February 27, 2003-15:52
Cosa c'è di peggiore al mondo di bambine che frignano? Bambine che frignano e fanno ciccì coccò.
Per quale cazzo di ragione queste qui dovrebbero detenere il primato in sensibilità e bontà? è tutta una farsa ma alla gente va bene così.
uomini, donne, decerebrati del mondo...SVEGLIA!!!

vi farò fuori con le mie stesse mani.

February 26, 2003-14:51
A POST DEDICATED TO…..FEDERICA!!!
Sotto gentile richiesta oggi parleremo della signorina Federica M. – eventuali dati personali saranno omessi-. La sopraccitata Federica è la mia coinquilina di Trieste. Tralasciando dettagli significativi sulla sua persona quali:
*lamentarsi se cade una goccia di the sul tavolo e non si interviene prontamente con la spugnetta
*considerare (alcuni) miei amici antipatici a priori
*aggirarsi ogni sera avvolta in una coperta per le varie stanze svegliando la gente per farsi augurare la buonanotte
*far scomparire ogni notte 2 litri di acqua
*dormire in una stanza dimensioni 2m x 2
*vomitare nel bidet
*fare battutine ed incazzarsi di fronte alle mie repliche più che mai sarcastiche
*storcere il naso appena sente una parola tipo: stronzo, casino, bagascia…
nonostante tutto questo…è una brava ragazza. (dai che lo sai che sono sincera!)A suo favore va inoltre sottolineata la effettiva somiglianza nel volto con Natalie Imbruglia. Premettiamo che il giorno in cui conobbi il mio nuovo coinquilinato, le future compagne mi furono presentate come Natalie Imbruglia per l’appunto, una ex Miss Italia di qualche anno fa di cui non ricordo assolutamente il nome e ….Cledi: queste erano le definizioni che loro stesse si erano date l’una con l’altra. La mia somiglianza con eventuali volti noti sarà tralasciata per non creare troppe tensioni all’interno del focolare domestico.
Miss Italia sarebbe Eleonora e la prima cosa che ti salta all’occhio di lei è il suo profondo sguardo. Anch’ella è un personaggio alquanto bizzarro: il lavaggio quotidiano del capello è un rito immancabile che può svolgersi anche in ore mattutine improbabili pena la clausura in casa; quando è affetta da febbre o altre malattie è subito riconoscibile in quanto vagante in maniche corte anche se è pieno gennaio: il resto delle volte invece scambia la casa per una sauna. Un pomeriggio è stata avvistata da me medesima regolare il termostato a 27°C. Quella sera organizzammo un party in bikini offrendo generosamente cocktail alla frutta (preparati con quelle banane marroni che stazionarono per 3 mesi sul mobile in cucina).
Infine vi è Cledi, ovvero Cinzia, così definita solo per dare anche a lei una connotazione etnico-geografica e da questo punto di vista lei è di certa origine albanese. Cinzia o Cinziettix, insieme a me, Sarettix, forma Les Diaboliques, in quanto non poco diaboliche e sprezzanti del mondo che ci circonda. C’è chi lo definisce pessimismo. Ella più correttamente parla di realismo.
Non vorrei ancora dilungarmi troppo con codesta portentosa donna (la quale tra l’altro perde punti in quanto vorrebbe fare all’amore col nostro prof di giornalismo, il quale sì, avrà anche il fascino del “dotto che non se la tira”, ma indossa dei pantaloni ascellari a dir poco imbarazzanti) , anche se andrebbe descritto lo stato delle stoviglie dopo che ha lavato i piatti - ma non serve, perché un giorno mi ripagherà la grigliera ormai deformata da incrostazioni che hanno portato allo sviluppo di nuove specie di flora e fauna- anche perché il nostro soggetto, non va dimenticato, è Federica.
Federica ogni tanto si perde nel suo mondo: non solo capita che con una scusa banale esca di casa promettendo un rientro nella successiva mezzora per poi ricomparire effettivamente 2 giorni più tardi senza che nel frattempo possa essere rintracciabile, ma alle volte durante cene o pranzi diventa così cupa che in tutta la casa si crea un gelo tale che poi improvvisamente si è tutte incazzate le une con le altre perché l’atmosfera lo impone.
Federica, va detto, è anche la più affidabile se ci sono problemi inerenti la casa: è la prima e l’unica oserei dire a contattare padroni o eventuali tecnici per risolvere problematiche questioni. Fin dall’inizio ha dimostrato infatti una spiccata capacità nel creare strette relazioni di amicizia con le fasce gerarchiche più alte: un calcolo ben fatto soprattutto se si considera che tutt’ora oggi la tapparella della sua camera consiste in una tendina a fantasia floreale.
Presentato un quadro generale della situazione sarà meglio mi fermi qui per non essere costretta con la forza e le minacce a pulire i bagni per il resto dei giorni passati insieme. Nel frattempo mi auguro cara/e amica/che che nei vostri progetti immediati non vi sia quello di aprire un blog, altrimenti posso già prevedere già la mia atroce fine.

February 23, 2003-23:35
Nicoletta si cimenta in simpaticosi esperimenti:

February 21, 2003-11:02
E’RALPH SUPERMAXIEROE, è proprio lui… erano giorni che quel sospetto di un volto già noto nel piccolo schermo aveva fatto capolino tanto da voler contattare direttamente la gialappa’s ….parlo di Raffaello del Grande Fratello.
Questo la dice lunga sui miei modi di trascorrere le giornate. Ma non sono tutte così in realtà le mie giornate - questo è quello che voglio far credere - è che sto ancora tentando di recuperare in due mesi ciò che non ho fatto in 3 anni e gli effetti si fanno sentire. Due anni e mezzo per la precisione e non intendo specificare oltre la questione. Alla fine che cosa dovrei scrivere in questo beduia di un blog? Se parlassi delle mie infinite paranoie verrei vista male e, cosa ben peggiore, ad una mia successiva rilettura potrei restare schiacciata sotto il peso della leggerezza emanata da esse( di quali vergognosi ossimori sarò mai capace?). Se parlo di… 1,2,3 minchiata - tana! come di fatto avviene, mi si accusa di essere superficiale etcetera etcetera. Nel frattempo noto che dovrei pure moderare il linguaggio. Io li avevo avvisati: a forza di girare esclusivamente con componenti della razza maschile mi adeguo: al rutto rumoroso che tanto piace alle mie coinquiline (ciao fede, ciao ele!),alle bestemmie…mmm… no, sono passate di moda quelle , mi ritrovo spesso però a parlare inaspettatamente di figa e di ric reprisal contemporaneamente…per quanto riguarda il veganesimo mi limito a stare ogni tanto ai fornelli che poi sarebbe quello il mio posto no? Aaaaaahhhh sono proprio finiti i vecchi tempi, quelli in cui durante le ore di fisica e matematica si facevano con le amichette i disegnini sulle performance musicali ed artistiche (chiamiamole così) degli scenester più alla moda – non farò nomi per non inflazionare i personaggi – e la risata non si sprecava nemmeno davanti alle minacce della prof. col deltaplano in testa la cui conformazione poteva in qualche modo ricordare crusty il clown; che poi sempre la mia amica Daniela un giorno che era dal dentista nella sala d’attesa aveva trovato un articolo su di lei con relativa foto su di un giornale del tipo Anna o Donna Moderna dove ella si dichiarava lesbica e allora aveva strappato la pagina e l’aveva portata in classe e la cosa più divertente era stata vedere la reazione di quella faccia da cazzo che si vestiva con la maglia coi lupetti: un misto tra una sorta di paura, disprezzo e scherno… che tempi il liceo….proprio una merda. Però si rideva ancora almeno.

February 15, 2003-20:11
Non vorrei fare aumentare in questo blog il già ampio numero di visitatori giunti tramite ricerca di "peli a tutta birra"(....), ma va detto che ho appena scoperto che le strisce depilatorie depilzero sono prodotte dalla Sara Lee Bodycare, il che dovrà pur significare qualcosa...

February 15, 2003-15:29
Ieri sera Karate a Vittorio Veneto:
Genere: piano bar.
Silenzio in sala: “le loro grida saranno sovrastate dalle risa”.
Pubblico: 35enni rigorosamente calvi, annoiati, l’occhialetto: un must.
Cliché: assenza totale di almeno un maglioncino collo a V.
Noia: moderatamente tendente all’infinito.
Salvezza in extremis: la voce farinacea.
Tempo di percorrenza: 3 ore e mezza.
Kilometri che mi separano realmente dal loco: 50 all’incirca.
Province toccate: Pordenone-Venezia-Treviso.
Strada sbagliata: 3 volte
Note positive: necessità impellente di scoprire le misteriosi dinamiche delle automobili: tentativo riuscito efficacemente.
* io però ero felice* ……..thanx ***** e *****

“Il mio cantante è talmente cristiano che si crocefigge sul palco” (mike).

February 08, 2003-00:27
La doccia rappresenta nel corso della giornata non solo, come si vuol far credere, il momento catartico di liberazione delle impurità dal nostro corpo, bensì occasione per una minuziosa analisi di parole e/o situazioni non del tutto ancora sottoposte al vaglio della coscienza.
Presa di consapevolezza del giorno:
il numero delle persone a cui sto in culo è inspiegabilmente molto maggiore di quanto io stessa possa immaginare e se volessi tracciare la mia rispettiva curva di “stante in culo” in un grafico bidimensionale essa crescerebbe con pendenza positiva in funzione della popolazione mondiale.
Il metodo vincente per una ulteriore escalation lungo l’hit parade dell’odio sarebbe indubbiamente diventare professore e all’antivigilia della data fissata per l’esame orale non aver ancora comunicato agli studenti i risultati riguardanti l’ammissione allo stesso.
Sicuramente un metodo infallibile.

February 01, 2003-21:55
Il test di Turing e l’ I.A.
Il test di Turing consiste nel far interagire, a sua insaputa, una persona con un robot. Durante una normale discussione il computer riconoscerà alcune parole chiave e potrà attraverso di esse rispondere in maniera “intelligente” al suo interlocutore. Nel caso non riconosca le parole chiave utilizzerà delle frasi ambigue adatte a tutte le situazioni. Se la persona non si accorgerà di discorrere con un computer esso avrà superato il test di Turing. In quel caso il computer potrà essere definito “intelligente”.
Nel sogno il test di Turing veniva effettuato non con Eliza, capostipite dei programmi informatici aventi questo scopo, ma attraverso un concerto dei Getupkids.
Ci si trova in un edificio grandissimo che può avere qualcosa di familiare con il mio ex liceo ma anche no, costituito da tantissimi piani in ognuno dei quali vi sono tante gradinate a mo’ di palazzetto dello sport e tutto l’edificio è pieno di gioventù che assiste al concerto.Io ho dei pass speciali e così con l’aria splendida di colei che “può” mi avvicino sempre di più al palco mentre mi accorgo che sti sfigati hanno raggiunto tale livello di rockstaraggine che cantano addirittura in playback. “Quel ciccione del cantante si sarà ubriacato pesantemente anche questa volta” è la prima cosa che penso. Mi avvicino però sempre di più e con stupore noto che sul palco non ci sono i Getupkids bensì dei robot travestiti da nerds che simulano un comportamento emo/umano. Ora è tutto molto chiaro. In parte al palco sono presenti degli uomini della security che invece di allontanare eventuali violent-dancers ignari di non trovarsi ad un concerto dei xreprisalx impediscono ai ragazzi in prima fila di presentare tipiche richieste quali: “oh, fate la 5!” che potrebbero mettere in difficoltà le virtuali rockstars attraverso il non riconoscimento delle parole chiave pena il fallimento del test e la scoperta dell’ignobile inganno da parte dei paganti.

Abbandonati nel dimenticatoio sogni ricorrenti quali gatti mutanti in versione neonato e siringhe infette lungo le strade, consulto la Smorfia virtuale per eventuali delucidazioni in merito: inserisco all’interno del suo motore di ricerca le seguenti chiavi: *gruppo emo al suo patetico fine-carriera* e *test di Turing* e il risultato che ne consegue è: mai più mangiare per cena focacce farcite di dubbia provenienza.

January 31, 2003-20:16
Dopo 168 ore, forse anche più, passate senza mettere la punta del naso fuori casa in attesa del giorno x e del giorno y ringrazio in ordine casuale: il mal di testa, il bicchiere di nutella - giunto ormai al vuoto spinto- ed un pacchetto di assorbenti: miei unici compagni spirituali e non.

January 27, 2003-00:49
In mancanza di ricompense morali adeguate da chi di dovere ed in qualsivoglia occasione mi autoconferisco definitivamente il premio vegansacher 2002/2003.

January 27, 2003-00:44
Mi si chiede insistentemente di aggiornare. Io mi domando come sia possibile dedicarsi ad attività di così basso interesse quando bisogna invece far fronte a problematiche di cotanto spessore. Ci si provi ad esempio ad immedesimare nella mia attuale posizione. Fino a 5 minuti fa ero convinta avrebbe fatto il suo ingresso anche in questa casa Alice, buona cara linea adsl della telecom, così da sentirmi anche io una volta tanto uguale al resto della popolazione media italiana. Mia madre però, è risaputo, è in grado di stupire come pochi soprattutto quando entra in gioco il fattore Denaro. E se entra in gioco il fattore denaro la madre inizia a giocare. Per renderle giustizia: è colei che al sabato mattina gira 3-4 supermercati della città dopo essersi studiata per bene tutte le varie offerte presenti in ciascuno di essi così da non perdere nemmeno un colpo.
E così se ne esce - a conclusione di questa già noiosa (per definizione) e pesante domenica coronata da un Mirabella che durante la mia cena illustra nei dettagli artrosi e reumatismi - con la più geniale trovata dell’anno: dobbiamo fare un contratto per internet a tempo.
Mia madre nel 2003 ha ancora il coraggio di parlare di connessioni internet a scatti, concetto che ormai fa parte della passato remoto della comunicazione mediata al computer (nb:sto studiando e devo metterlo in mostra). Poca comprensione si può pretendere da chi tenta di cambiare canale con una calcolatrice ma almeno una volta ci si limitava di essere indietro coi tempi ora è subentrato il regresso.
Anacronismo è il nostro motto.

January 12, 2003-01:16
WARNING: in caso di tempeste di neve (a snowstorm to purify – cit: venacut) marciapiedi e banchine trasformate in piste di ghiaccio e bambini kamikaze che sfrecciano per le strade attigue in sella a velocissimi bob
MAI preferire ad un cappuccino al bar della stazione l’economicità della sala d’attesa durante quei lunghi minuti che vi separano dalla partenza verso casa: odori e colori estranei alla vostra persona non permetterebbero il normale e felice proseguimento del viaggio.

January 03, 2003-23:05

theblackissue: oggi è stata una giornata bellissima qui da me.
sherrylee: qui invece cose che neanche ti dico…
theblackissue: piovono trattori lì a Pordenone?
sherrylee: no, bruciano solo centri sociali...

December 07, 2002-22:32
Sabato mattina, ore 12.40 circa, avvistamento al mercato cittadino di ivana "la vita è SEMPRE un dono, anche per i bambini africani che cuciono palloni per 20 ore al giorno” pizzolato, prof di religione del liceo. Vengo catturata come da una forza misteriosa che mi spinge a focalizzare bene l’obiettivo e ad assicurarmi sia proprio lei… contemporaneamente mi sovviene che fra 3 giorni ho un esame. Date le esperienze passate realizzo che sfortunatamente anche questa volta non ci sarà nulla da fare.
Ore 22, da più di 6 ore atroce mal di testa correlato da mal di gola sta impedendo lo svolgimento del classico full immersion pre-esame nei libri avviandomi invece verso la disperazione totale. Forse un caso? Certo che no. Si vantano almeno altre 2 bocciature in seguito ad avvistamenti della suddetta e/o dell’amica luisa “pantera rosa” petracca, divorziata in cerca di marito, capello unto, troieggiamenti vari, insegnante o forse meglio fornitrice di debiti formativi in latino,puntoforza: il pantacollant rosa.
Una carriera universitaria ormai ufficialmente stroncata da casuali incontri con queste due donne.

December 01, 2002-21:21
Al Bulk il succo tropicale ha l'incredibile odore e gusto di succo al formaggio.
Probabilmente neanche la birra deve essere un granchè visto che sembra usanza lanciarla in testa alle persone.
Milano docet.

November 17, 2002-23:10
Madre, per Natale, insieme alla raccolta degli scontrini fiscali della Coop con relativo resoconto di ogni spesa da me compiuta, ti regalerò una protesi mnemonica.

November 10, 2002-15:22
Le regole di base da seguire se vuoi che il tuo gruppo diventi famoso oggigiorno:

• Esordire dopo un lungo indugiare (operazione che va sempre ripetuta anche tra una canzone e l’altra)
• Sguardo assente e/o fisso nel vuoto e/o espressione del viso che incarni la sofferenza per la morte del tuo gatto.
• Simulazione di crisi epilettiche (in particolare se canti o suoni la chitarra)
• Utilizzo di suoni lenti e rarefatti...
• Bere e sputare della birra sul palco con fare indemoniato, possibilmente magari anche fumare una cicca mentre si sta cantando.
• Non dimenticare mai di risultare il più possibile noioso, qualunque cosa questo comporti. E ricorda che il fine giustifica i mezzi.

Identikit del pubblico ideale di un concerto di un gruppo di cui sopra:

• Posizionato in prima fila con una mano in tasca e l’altra che sorregge una birra.
• Oscillazione costante del capo per seguire meglio il ritmo della musica (non importa essere a tempo o meno).
• A momenti anche scatti della schiena e piedino che batte per terra.
• Sguardi di assenso con sorriso compiaciuto.
• Applausi ed ovazioni per ogni parola proferita da un membro del gruppo.

November 08, 2002-00:40
L’arcano è forse svelato: recenti studi da me effettuati stabiliscono che la nota, quantomai rara stronzaggine dei vecchi triestini potrebbe risiedere tutta in una intera giovinezza passata ad aspettare sotto un getto di acqua GHIACCIATA nella doccia quell’autonomia di 30 secondi di acqua rigorosamente BOLLENTE che tutte - senza eccezioni - le caldaie della città possiedono. Forse si potrebbe anche imputare il problema allo stanzino del WC (anti-lettura, anti-relax, anti-igiene, anti-tutto) separato dal resto del bagno. Il senso comune afferma che queste esperienze dovrebbero temprarti. Io, e non a caso, aborro il senso comune.

November 07, 2002-23:20
Forse conseguenza dell’inondazione di immagini televisive pre-durante-post terremoto nel sud Italia, forse più semplicemente reazione alla mia sfida contro le intemperie della natura triestina al mio arrivo martedì a Trieste, (mal di gola in allegato), ecco che la *creatività* della mia mente sforna un bel sogno splatter: giorni di grande maltempo in tutta Italia, piogge, uragani, inondazioni, disastri vari. Il telegiornale propone uno dei suoi servizi con aggiornamenti in presa diretta: alcuni uomini restano decapitati, nonostante ciò sono ancora in vita e scorrono le immagini di queste sagome che senza più una testa e col collo sanguinante si tirano, si aggrappano, si spingono pietosamente l’una all’altra per cercare di mettersi in salvo e per cercare di mettere in salvo chi è già esanime… no words.
Rimembro giusto ora un altro incubo che mi turbò con conseguenze temporanee sui miei gusti alimentari: a quel tempo si trattava di un uovo sodo. Un uovo sodo che stavo per ingurgitare e che si trasformava, proprio nel momento in cui lo addentavo, nella testa di un neonato avente più o meno la stessa consistenza e gusto del plumcake del Mulino Bianco. Inutile sottolineare la mia successiva ripugnanza per un 3 mesi circa verso uova, un qualunque prodotto da esse composto, ed al di là di ogni dubbio verso i plumcake.

November 02, 2002-12:45
Ieri sera mi hanno convinta ad andare al Deposito Giordani dove suonavano i linea77 (quelle chance!). Ancor prima di entrare l’età media dei presenti ci ha fatto realizzare che dovevamo essere stati vittime di un errore di programmazione: tema della serata “festa all’oratorio della domenica pomeriggio”.

October 25, 2002-23:01
Quando inizi a fare il calcolo delle calorie di ogni pietanza che consumi capisci di essere completamente alla frutta. D’altronde ingurgitare pane, olive e formaggio francese alle erbe nel tuo giornaliero pre-cena come rimedio alla noia o al più sofisticato male di vivere non facilita di certo il rapporto con i tuoi jeans acquistati nella stagione invernale precedente. Segna bensì l’inesorabile declino della fiducia ma soprattutto del rispetto reciproco instaurato con la tua bilancia, la tua vecchia scassata bilancia che nell’intervallo di una settimana ti fa dimagrire prima di 3 chili e poi ingrassare di 5. Misteri della gravità?
Un dilemma cruciale quasi quanto quello del perché la calvizie va aumentando coll’avanzare dell’età e delle svariate sostanze chimiche che metto mensilmente a contatto col mio cuoio capelluto a vantaggio della mia parrucchiera che mi vende 6 fialette 6 di lozione anticaduta a ben 28 euro mentre i più acerrimi nemici, i peli, sissignori, i malefici peli, che spuntano in ogniddove all’improvviso e soprattutto sempre quando meno te l’aspetti (come una bomba) - che tu puoi cercare di difenderti con creme, rasoi, cerette, scosse, ustioni, strappandoli a morsi ed altri metodi dolorosissimi - restano sempre imperterritamente forti e sani.
Madre Natura ha proprio un gran senso dell'umorismo.

October 24, 2002-23:49

October 17, 2002-15:19
Arriverà quel giorno tanto sospirato in cui anche io,
con una pipa in bocca,
un disco di fusion jazz che gira nello stereo,
degustando un ottimo vino francese
e disquisendo sui perché della vita
potrò elevarmi al rango degli intoccabili
e giudicare voi stupidi, inutili ed ignoranti plebei!

October 13, 2002-19:25

Il mio telefono,
in particolare ieri ed oggi (si noti: il weekend), sta squillando solo per farmi passare probabilmente nella storia dei guinnes dei primati come persona più paccata nel giro di 24 ore ( e possibilmente dei restanti 364 giorni). Se ne deduce che stasera non sarò a s.giorgio...e guarda caso suonavano due gruppi indie/emo.
Ora lo brucio (il telefono)... che almeno non mi devo subire dispiaciute frasi di circostanza, che io risposte di circostanza non ne so dare.

October 11, 2002-22:42
Nel giro di una settimana sono stata spettatrice di ben due concerti metal. Il primo sabato scorso: 18visions, throwdown, from the dying sky. Fino a questo punto nulla di tanto strano visto che facevo parte della organisescion, più precisamente della sezione cucina (per fortuna non di quella criticata dal cantante degli 18visions ovvero dal jean-louis david della california che sa cosa vuol dire “del buono cibo vegan” che di certo non è della pasta italiana al pomodoro….che coccole queste pseudo rockstar!). insomma morale della favola è venuta tanta gente ma io ho sgobbato per 24 ore in cucina ed ¼ del mio strudel è finito malauguratamente in pasto ai punkani del cs che se lo sono presi direttamente dal bachetto. Mi è stato riferito che alcuni personaggi sono rimasti basiti quando ho dato dello “stronzi” ai cani dopo l’accaduto,dopo che avevano buttato all’aria il mio lavoro di un intero sabato mattina a sbucciare e tagliare a pezzettini 2 kg di mele che poi avevo le dita della mano destra che non riuscivo più a muoverle…ma io dico: avessero almeno pagato o chiesto per favore. Non vorrei mai fare delle discriminazioni insomma… Per il resto poca roba visto che i gruppi non me li sono cagati, tranne quei new-gay dei ftds che hanno dato abbastanza spettacolo. La serata si è chiusa con una polemica con il tour manager degli americani e questi 18visions che si sono portati a casa 100 euro in più del dovuto per poter dormire in albergo, perché “questi italiani sono gente dimmerda”..eh certo che qui non si sa proprio cosa è l’ospitalità (oltre alla buona cucina)… 100euro che comunque di certo non erano e non sarebbero mai stati miei, primo perché possedere 100euro tutti in una volta sarebbe un evento a dir poco eccezionale e secondo perché A ME in ogni caso non sarebbe passato nemmeno per l’anticamera del cervello di dare dei soldi in più a quelle arroganti rockstars.

Concerto numero due: martedì sera a tarzo (cioè vicino alla “storica” vittorio veneto) i Converge, che sono uno di quei gruppi su cui non è permesso dire nulla, perché tutti ascoltano , a tutti piacciono e se provi a dire che a te il metal non va giù arriva qualcuno che tira fuori l’oramai celeberrima storia che non ci sono più i giovani di una volta ed “è tutta colpa dei carnivori e dell’indierock”(cit.), quindi è anche un po’ colpa mia. Non so dove volevo arrivare, forse semplicemente dire che non ero sicura di presentarmi a questo concerto, ma poi essendo martedì sera, essendo gli ultimi giorni di vacanza e visto che per una volta tanto avevo un passaggio disponibile senza troppe ricerche ho optato per il sì, tanto c’erano anche i with love…. I with love mi piacevano quando cantavano e suonavano “la neve candida e soffice cade, dolcemente, sui tetti delle case…” oppure “ grande uomo cresceeevaaaaaaaa” cioè hai tempi di “eh….questa canzone eeeeeeeehh…parla della scelta eehhhhh di non mangiare la carne, basta solo questo”. Poi pian piano sono cambiati e diventati sempre più inascoltabili dal mio modesto punto di vista, che è solo un punto di vista. Ultimamente arrivo a pensare che mentre suonano ci stiano pure prendendo un po’ per il culo un po’ come i locust (no, no i locust decisamente di più)…ma alla fine si sa che “io non ne capisco un cazzo di musica”(cit.) e quindi finisco qui questa inutile divagazione. Dicevasi: nonostante questo, vederli dal vivo è sempre un gran piacere per le loro performance. Martedì sera invece , Nico in particolare, ci ha degnati di ben pochi numbers, quali la candela (nota posizione di ginnastica artistica e/o ritmica), il number dei due gemelli di “holly e benji” ( coi nomi proprio ho dei seri problemi) che si arrampicavano sulla porta e poi calciavano il pallone e facevano pure gol, ecco solo che nico una volta arrampicatosi sul muro si gettava a terra di schiena. Questa volta può dirsi superato da pallido che a metà canzone si lancia sulla batteria facendo e facendosi davvero male, matteobabbeo che molla piatti e bacchette e fa uno stage diving e gente che si ritrova sul palco a fare verticali e capriole. Insomma i concerti hc come saggi di ginnastica.

Poi questi converge hanno suonato e si narra pure che quello sia stato uno dei loro migliori concerti qui in italia. Nonostante il Metal, con la M maiuscola, mi aspettavo di peggio, soprattutto c’era tanta tanta gente e tanto tanto casino come non se ne vedeva da praticamente mai in questo triste triveneto. Da sottolineare la presenza di tamarri d’altri tempi che urlavano bestemmie e frasi epiche quali “violence” tra una canzone e l’altra. Da sottolineare la presenza di dudu che tra un po’ di tempo lo vedremo girare nudo per mostrare muscoli e pancetta sexi. Da sottolineare presenza di venacut con in testa calzamaglia da rapitore.

October 11, 2002-22:18
Prima avevo un blog. Ci avrò scritto sì e no tre volte ed era impostato troppo sul sentimental-drammatico-esistenzialista, quindi abbastanza noioso ed incomprensibile. Diciamo che qualche anno fa mi resi conto senza troppa difficoltà che le mie amiche e tutte le altre tipe che erano/sono tutte dolci, gentiline, bacini e bacetti avevano troppo più successo, e lo hanno tuttora. In quel momento capii che era troppo vincente adottare questa tattica : fare un po’ di moine o ascoltare i mineral e sentirsi più amorevoli, soprattutto nei primi approcci con le persone, piuttosto che non dare molta confidenza, guardare con sospetto chiunque o non passare sopra le cose che non vanno giù con un falso sorriso facendo finta di nulla. Insomma era troppo più cool l’attitudine emo( ma si prenda quanto scritto con la dovuta ironia.). Non ci volle poi molto nemmeno per capire che in realtà queste tipe avevano più successo perché erano semplicemente più fighe… Diciamo comunque che la tattica ha avuto i suoi effetti, certo: ad esempio far si che si instaurassero delle profonde amicizie anche note a tutti come le famose “regole dell’amico”(aka amicizia a senso unico). Un piano perfetto direi.

Ora ascolto ancora i mineral e purtroppo/per fortuna ho i miei momenti di profonda pateticità però lascio questi atteggiamenti nel privato che anzitutto ne guadagno a non far sapere i fatti miei in giro agli sconosciuti e secondo punto chi sei tu, o pazzo, che ti fermi pure a leggere i miei scleri tardo adolescenziali?